Anasayfa / Genel / Mali açıdan sorumsuz kızımı evimi bırakmak istemiyorum. Bu mantıksız mı?

Mali açıdan sorumsuz kızımı evimi bırakmak istemiyorum. Bu mantıksız mı?

Aklımın sonuna geldim ve birisinin kızımın parasını yönetme konusundaki isteksizliğine yardımcı olacak yollar önerebileceğini umuyorum. Ben gittiğimde onun şansı yok denecek kadar az. Ben yaşlı bir vatandaşım ve son üç yılda dört kez kansere yakalandım, bu yüzden ne kadar zamanım olduğunu bilmiyorum.

Ona emeklilik fonumdan birkaç bin dolar bırakacağımı zaten söylemiştim ama ona ne verirsem vereyim onu ​​boşa çıkaracağını biliyorum. Vasiyetim gereği evimi ona bırakmak istemiyorum. Mantıksız mı davranıyorum? Kredi bakiyesi yalnızca 28.000 dolar ve ipotek ödemeleri çok düşük. Bunun bir nedeni: Parayı alacağını bilirse mali durumunu akıllıca yönetme konusundaki motivasyonu daha da azalacaktır.

Terapistimle konuştum ve onun hiçbir çözümü yok. Kızımın tüm arkadaşları da aynı şekilde donanımsız ve kulak vereceği hiçbir yetişkin yok. Terapistim şöyle dedi: “Neden umurumda olsun ki?” Ama ben yaparım. Üstelik başıboş harcamaları nedeniyle devam eden vergileri, sigortayı ve bakım masraflarını da ödeyemeyecek.

Ona önceki işinden kalan mütevazı emeklilik bakiyesini harcamamasını söyledim. Yaptı ve nedeni küçük olduğunu söylemesiydi. Arabamı kullanmasına izin verdim, bakım ve sigortayı ödedim. Telefonunun parasını ben ödüyorum. Hiç kira ödemiyor ve pek fazla ev işi yapmıyor. Çoğu zaman parası kısıtlı oluyor ve ona borç vermek zorunda kalıyorum. Kredi kartlarını almaya devam ediyor, borcunu ödüyor ve sonra bu döngüyü tekrarlıyor.

Onunla sakin bir şekilde konuşmaya çalıştığımda tartışıyor. Bütçe ayarlamasını sağlamaya çalıştım. O bunu yapmayacak. Daha önce katkı payı olarak telefon faturasının tamamını ödemeyi kabul etmişti. Kredi kartını kullanarak otomatik ödeme yaptı. Kartın borcu ödenmedi, bu yüzden bunu telafi etmeli ve sorumluluğu üstlenmeliydim.

Onun için küçük hedefler koymaya çalışıyorum ama o anlayışlı değil. Yine de bol miktarda atıştırmalık, kozmetik alıyor ve tatile çıkıyor. Bu sorunları çözmek için onun seçeceği bir danışmanla buluşmamızı teklif ettim ama yine ilgilenmedi. Hatta kendim için harcamak üzere bir ev sermayesi kredisi alacağımı ve onun bunu geri ödemesi gerektiğini bile önerdim ama yine yanıt gelmedi.

Onu çok seviyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum. Eşim, kızımız daha küçükken, yanlış yönlendirilmiş nezaketiyle çabalarımı sabote etti. Artık bunu yapmıyor ama artık çok geç.

Kısacası parasını gerektiği gibi yönetmeye istekli değil. Şu anda okulda, ancak birkaç yıl tam zamanlı çalıştı ve şimdi yarı zamanlı çalışıyor. Ona diploması için para yatıracağıma söz verdim ama parayı doğrudan okula ödeyeceğim.

Ona sakin bir şekilde, eylemlerinin korkunç sonuçlarını anlattım ama bu onun aklına gelmiyor.

Baba

“Farkında olmayabilirsin ama kızın, karın ve senin iyi halin hep birlikte bir oyun oynuyor.”

MarketWatch illüstrasyonu

Canım Babam,

Kızınızı mirastan mahrum bırakmadan önce iki kez düşünün. Eğer o sizin tek çocuğunuzsa, hayal kırıklıklarınızın onu ölümünden sonra cezalandırmasına izin vermeyin.

İlk önce ilk şeyler: Kendinize iyi bakın. Kanserle tekrar tekrar mücadele ettiniz ve bu sağlığınıza zarar vermiş olabilir. Kendi ölümlülüğünüzle ilgili korkularınız ve endişeleriniz, kızınızın refahına yönelik bu lazer odaklı yaklaşıma katkıda bulunuyor olabilir. Kızınızın kitaplarını dengelemesi ve doğru yola dönmesi için daha kısa bir süreniz olduğuna inanıyor olabilirsiniz, ancak gerçek şu ki kızınız kendi zaman çizelgesine göre hareket ediyor.

Bununla birlikte, tanımladığınız durum son derece işlevsiz görünüyor. Hem kolaylaştıran hem de intikam alan sizsiniz; onun telefon faturasını ve kirasını ödüyorsunuz ve onu vasiyetinizden çıkarmakla tehdit ediyorsunuz. Dahası, siz ve karınız -isteyerek ya da bilmeyerek- iyi polis/kötü polisi oynuyorsunuz. Bu, kızınızın ebeveynlerini birbirine karşı oynayabileceği bir “Kramer Kramer’e karşı” durumudur. Biri ödüllendiriyor, diğeri cezalandırıyor.

Görünüşe göre kızınızın kredi kartı çıkarma döngüsü, siz farkına varmadan yapsanız bile, onunla oynadığınız kedi-fare döngüsüne benziyor. Hepiniz belki de kendi ebeveynlerinizden miras kalan, uzun süredir devam eden bir destanın içinde sıkışıp kalmışsınız. Kızınız hiçbir zaman olmasını istediğiniz kişi olamayacak. Yalnızca kendisi olabilir, hatalar yapabilir, onlardan öğrenebilir (ya da öğrenmeyebilir) ve zamanla büyüyüp olgunlaşabilir.

Farkında olmayabilirsiniz ama kızınız, karınız ve iyi benliğiniz hep birlikte bir oyun oynuyorlar. Kızınız isyan ediyor, onu mirastan mahrum etmekle tehdit ediyorsunuz ve karınız barışçı rolünü oynuyor. Kızınıza karşı sertsiniz, karınız nezaketini gösteriyor ve kızınız ikinizi de birbirinize düşürüyor. Tüm oyunlar eğlenceli değildir, ancak aile dinamiğine o kadar yerleşmiş bir model oluştururlar ki, bunu içeriden görmek zordur.

İnsanların oynadığı ‘oyunlar’

Eric Berne, 1964’te “İnsanların Oynadığı Oyunlar” başlıklı çığır açan bir kitap yazdı. Bu oyunları şu şekilde tanımladı: “Oyun, iyi tanımlanmış, öngörülebilir bir sonuca doğru ilerleyen, devam eden bir dizi tamamlayıcı gizli işlemdir.” Bu, “Sizin İçin olmasaydı” (belki de mutsuz eşler arasında yaygın olan bir ifade) veya “Evet, ama” (bir kişinin diğerini harekete geçmesi için ikna ettiği, ancak diğer kişinin eylemsizlik için her zaman bir mazereti olduğu) olabilir.

Her oyunun bir hilesi ve getirisi vardır. Hangi oyunu oynadığınızdan emin değilim ama bu tekrarlayan bir oyun ve herkes bir şekilde ödül alıyor, mutsuz olsa bile. Bu çözmeniz gereken bir şey. Siz dünyanın nasıl çalıştığını bilen bir lider olacaksınız, karınız İsviçre olacak (gizlice alevleri körüklerken), kızınız ise size meydan okuyacak ve bağımsızlığını savunacak, bunun sizi döngüyü tekrarlamaya kışkırtacağını bilerek.

Demek istediğim şu: Sen Tümü aile terapisine ihtiyacım var! Sadece kızın değil. Siz veya. Ya da karınız. Bunu birlikte işlemeniz gerekiyor. Kızınıza evinizi bırakıp bırakmamanızın bu noktada hiçbir önemi yok. tehdit Mirasınızın büyük bir kısmını elinizde tutacağınız önemli kısımdır. Neden bunu yapasın ki? Kızınızı mali açıdan daha da güvensiz hale getirecek herhangi bir şeyi gerçekten çözebilir mi? Onu cezalandırmak onu ödüllendirmekten daha pratik ve etkili midir?

Odadaki fil

Odadaki diğer fil, karınızdan önce ölürseniz ne olacağıdır. Birkaç bin dolar dışında kızınızın mirastan mahrum bırakılmasını isteyebilirsiniz, ancak bu iyi polis/kötü polis ve asi kız oyunu, siz gittikten sonra kızınızın karınızı sizin istekleriniz doğrultusunda hareket etmemeye ikna etmesiyle devam edebilir. Bu, bu “oyunun” son sonucu olabilir ya da belki bir akrabanız ya da avukat sizin yerinizi alabilir.

Kızınızın, sürekli eleştiriler ve mali durumuna müdahale nedeniyle çocuklaştırıldığından şüpheleniyorum. Kendi kararlarını verecek kadar ona güvenmiyorsun, bu yüzden onun tüm kötü alışkanlıklarına ve gördüğün gibi hatalarına müdahale ediyor ve hüsrana uğruyorsun. Ama aynı zamanda işler ters gittiğinde kendi ayakları üzerinde durmasını ve müzikle yüzleşmesini de engellemeye yardımcı oluyor. Neden? (a) Önemsediğinizi ve (b) ona bunu söylediğinizi göstermek için devreye gireceğinizi biliyor.

Parayla olan duygusal ilişkinizi ve bizim verdiğimiz kararları neden verdiğinizi analiz etmenize yardımcı olabilecek finansal terapistler var. Ancak hepinizin içgüdülerinize aykırı kararlar vermek zorunda kalabilirsiniz. Kızınızı değiştirmeye çalışmayı bırakın ve onu kefaletle kurtarmayı bırakın. Kendisine karşı soğukkanlılığınızı kaybetmeniz için sizi kışkırtmak için elinden geleni yapabilir. Artık kredi yok. Bırakın tatile çıksın. Sadece faturayı almak için buralarda olmayın.

Şartlarla bir vakıf kurabilirsiniz: Kızınızın belirli miktarda parayı ne zaman alacağı ve bu parayı nasıl harcamasına izin verileceği. Fazla kontrolcü olmak ile onu iyi seçimler yapmaya teşvik edecek kadar kuralcı olmak arasında bir denge vardır. Ama sonuçta bu sizin elinizde değil. Cevabımın başında da söylediğim gibi, ona verdiğiniz tepkilerin kendi sağlığınızla ilgili korkularınız nedeniyle daha da kötüleşmesinden endişeleniyorum.

Tüm bunları bir kenara bırakıp birbirinizden keyif almak varken bu yılları çocuğunuzla tartışarak harcamak çok yazık olur.

Quentin Fottrell’den daha fazla içerik:

Yeni erkek arkadaşımın faturayı paylaşmamı istemesi doğru mu? ‘Yemeklerimin parasını benim ödememe alışmasını istemiyorum.’

Üvey kızım merhum babasının vasiyetini yerine getiriyor ve şu anda evimin tapusunda olduğuna inanıyor. Mümkün mü?

Rahmetli annemden bana 246.000 dolar miras kaldı ve 142.000 dolarını ipoteğimizi ödemek için kullandım. Boşanırsak bu parayı talep edebilir miyim?

Mali ve etik sorularınızı [email protected] adresinden The Moneyist’e e-posta ile gönderebilir ve Quentin Fottrell’i eski adıyla bilinen X platformundan takip edebilirsiniz. Twitter’da. Paracı, sorulara tek tek cevap verememekten üzüntü duyuyor.

Çıkış yapmak Moneyist’in özel Facebook’u hayatın en çetrefilli para sorunlarına yanıt aradığımız grup. Okuyucular bana her türlü ikilemle yazıyor. Sorularınızı gönderin veya en son Moneyist köşe yazılarına ağırlık verin.

Sorularınızı Moneyist’e e-postayla göndererek veya ikilemlerinizi Moneyist Facebook grubunda yayınlayarak, bunların MarketWatch’ta anonim olarak yayınlanmasını kabul etmiş olursunuz.


İlginizi Çekebilir

Dow Jones, enflasyon raporunun ardından tarihin en yüksek üçüncü kapanışını kaydetti, gözler Fed kararına çevrildi

ABD borsaları, yatırımcıların Çarşamba günü Fed’in faiz oranı duyurusunu beklemesi ve son enflasyon verilerinin faiz …

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir

Bu site, istenmeyenleri azaltmak için Akismet kullanıyor. Yorum verilerinizin nasıl işlendiği hakkında daha fazla bilgi edinin.